大人かどうかってのは、どれだけ苦い経験をしたかって事に比例すんのか。苦い経験は避けては通れないから、今までどれだけ色んな経験をしてきたかってことになるわけか。

　今日の俺はとても苦い経験をした。税理士から申告書の事で電話が掛かってきて、色々言われても何いってるかちんぷんかんぷん。ええ、はあ　とかノミみたいな声で言ってる俺さいこうにかっこわるい。そもそも俺が何で独りで申告書やってんだよ。まわりはしらんぷり　って、その発想は確かに甘えているけども。
　こんな状況なのは俺のせいじゃないが、ノミの声になってしまうのは俺のせいだな。自分が悪くなければ堂々としてればいいんだし。全然自分で勉強してないし頭が働いてないので、自分の中に後ろめたいところがあって縮こまってしまった。なんもわからん俺が申告書をやらされているっていうめちゃくちゃな状況をかくれみのにして実は、俺も等身大のがんばらなきゃいかんラインを全然越えていない。

それにしてもめちゃくちゃな会社だ。まじちんぷんかんぷん

自分が何者なのか、よくわからない。経験が足りないのか、相手に合わせてころころ変わってあっちの人に見せている自分と、こっちの人に見せている自分とが開きすぎて、あっちとこっちが一緒になるとつじつまが合わなくなる。自分がどういう人間なのかは、周りの人間がいるからわかるってよく聞く。

たぶん自分の思っている事を出さないから、周りの人間にどういう人間か伝わらない。だから自分も自分がどういう人間かわからない。

自分の思うとおりに行かない。認めたくない。自分を守るために、シャットアウトして感情を出さないようにするクセがついてしまったけど、いいものはいいと認めて、合わせて、わるいものはわるいと判断して、どちらかにはっきり自分の意思を出していけば、

もっと自分の思ってることがスッと言葉になれば、

うまく言葉にならない。

実家で家族でいるとイライラする。俺は自分を出せない。まったく外の人にばかにされるのは嬉々として受け入れるのに、本当の自分がだめなことを、素の自分を受け入れられない。ちやほやされないと気がすまない。なぜかっこうをつけているのか。腐ったプライドを持っているのか。

なぜ要求してばかりなのか素直にならないのか。自分で自分を孤独にしている。自分のことばかり。要求してばかり。

何で自分の思ってる事を出さないでだまって不機嫌になる。要求している。甘えている。合わせてほしいと要求している。合わせてくれないと不機嫌になる。一人になろうとする。和には入れない。

自分の究極に甘えているのが悪いのに、苦しんでいる。なぜ苦しんでいる？苦しい苦しい苦しい。
他人にも知り合いにも家族にも面と向かって自分を出さない ダサい。自分の日記の方が正直 だから苦しい。自分を出さないから苦しい。自分が悪い。苦しいなら苦しくないようにすればいいじゃないか。周りに何かしてもらおうとして、してくれるのをまって、してくれないから不機嫌になって、苦しいっ とか　ほざいている。

苦しいから、苦しくないようにする。苦しくないようになるというのは、思いを吐き出すこと。思いを吐き出すというのは、誰かに伝えること。

思いを吐き出せる人がいない。その思いが自分勝手で甘えていて、聞く方は何言ってんだってなって、そうなると苦しい。だから、俺があまえているから苦しいのかもしれないけど、苦しい。

だけど、俺は人のそういう思いを受け止めてあげられるのかよ？人のは受け止めずにじぶんばっっかりかよ？　

俺はこの電車に乗ってる知らない顔の人間の思いを受け止められるのか。人の思いをうけとめたことあるのか。

なんでこんなんになってしまったんだろう。人を信用しない。心を開かない。笑わない。受け入れない。

何も考えないで、純粋でいたらなめられて汚されて利用されたから。

いや自分が弱かったから。
自分が弱いことを出す。傷つけられる。傷つくのは自分が弱くないと思いたいから。

孤独なのはわがままで甘えていて、自分の事しか考えていないからかと思った。が、卑屈にならずにまともになるにはどうしたらいいのか。自然体で自分を否定せずにいなければ、人からみても魅力的なつまり関わりたいと思えるような人間ではないし、でもその自然がわがままで甘えているから孤独になってしまうし、孤独から逃れたいが為に周りに取り入ろうとし卑屈になっているのは、そもそも利己的で打算で根本的に違うのか。

上記の思考を辿って、ふん、どうせ俺はわがままで一人だ と結論。 ←「ふん」の部分が人が何かしてくれないという事に対する不満。依頼心。 甘え。 考えても何も変わっていない。

わからないことを聞いても理解が出来ず、自分としては煙に巻かれた印象。聞いている当人がわかってないので、その場しのぎの回答をされても引き下がるしか出来ず。これを聞けばわかるってとこまで詰めてから聞こうとしたら、何か周りと切り離れてしまった。気のせいか？。。
周りが気になって目の前の事に集中出来ず、頭が回らない状況の時が何回もやって来て、そうすると俺はどこかのタイミングでプツッとふっ切って周りの人間をいないものとして、無視する。なりふり構わず、考えに集中して一点を見つめたり、急に動き出したり止まったり、紙に顔を近眼のように近づけたり。 もちろん声を掛けられたら返事をする。が、頭の中で無視をしているのが伝わって、孤立してしまったのか。独りよがりでだめなんだろうな。話しをする確固たる理由がなくても、周りとコミュニケーションしないとだめ。たぶんずっと一人で考え続けて何か出来たとしても、たぶん社会的にだめ。「間(コミュニティ)」に合わないし、時間的にも間に合わない。

他の人らは帰ってしまって、部長と自分だけになった。一人のつもりのはずだったのに、人がいなくなって自分が浮き立つと、おじけづく自分が切ない。周りを意識しながら集中してるふりを、がんばっているポーズをしていたってことか。
まわりを気にしても集中できないし、集中するとまわりがみえない

いや、ポーズ。

まださぼりの気持ちがある。ふっ切りが足りない。開き直りが足りない。一人でやる覚悟が足りない。

カルボナーラうまい。
材料はけっこうかさむかな。生クリームはポーション四つで代用。 買い出しに行ったらバターがなかったからマーガリンを入れてみた。そういえば石油の関係で品薄ってニュースやってたな。 自分でつくって美味く出来ると幸せ

つけ麺 760円

麺が固い あんまうまくない 味がしない しょっぱいけど 味がしない。

らーめん650円

トンコツらーめん。麺は縮れ 細いめん くどくない まずくはないけど くせがないけどうまい！くもまずくもない感じ 食べた　というかんじしない

渋谷まで約30分160円だった。

池袋にいこうとしたらちょうど今日から副都心線で、飛び乗って終点渋谷まで
新品の駅

アメリカでも同じことがあった。俺はぺてん師なのか？

昨日の部内の歓迎会で酒も入っていたが、入ってたからこそ？、よりしろに自らかってでて、捨て身な盛り上げ役をやってしまった その場はいいが、一夜開けてなんとなくきまずい 昨日いくらか俺が歩み寄って距離が縮まったつもりでいる人が、まるで昨日の事はなかったようなかんじのおれを不審に思っているような気がする。仕事となると押し付けられたり食いさがったり、敵同士になるときがあるわけで、砕けた感じだと整合性がとれない。まあそれはその砕けたキャラが俺の演技だと、うそもんだと、いうことなのか。何も悪い事したつもりはないが、、友達にも言われた アメリカの時はだまされたと。 たぶん長くつきあってけばいづれこわれるもので、それはうそもんということだな。 何かずるして自分をごまかしているのか？

いい天気だ 脳は半分休みになっている

今会社のきつえんしつ。朝っぱらからおはやしが聞こえる

黒っぽいネクタイ
元気がでるとは考えるのを停止するということ
朝鍋を洗った 手を動かしたら気持ちよかった 考えが停止して。 バラードとかかっこいいのよりジュディマリを聞く方がいいかもしれない 昔の単純な歌の方が元気がでる=考えが停止する

折り畳みがさかう クリーニングは外していかないとハンガーぱくられる スーツ一着1000円強くらい 週末振替ためす

起床。 きぶんがだらだらしてる 慣れなのか

仮病で休もう→ ギリギリにおきて風呂もめしもアイロンもさぼってベッドから十分で家出る プツンと切れた いつもみたいに 慣れるとこうなる こっから先無理をしてるのかがんばってるのかわからん 自分を捨ててる なにを考えてるのか無意識に聞きたいけど無意識がみえない 考えるとどんどんはなれる 自分捨てないあきらめない しょうがない 自分を許すのが 自然が いちばん

あたまがおもい もやがかかって

らーめん760円

スープが粉っぽいと感じるくらいに鰹節が聞いているつけめんのスープの甘い感じが軽くある湯霧がダイナミック めんはちゃんとかたい

死ぬことは幸せだ 俺の唯一心から望める希望だ 心から喜べることがらはこの世にない もう言い切り口調も良いとしだろう というか遅いくらいだ。全く言いきりがないのはそれだけ自分でなにも決めていないということだ。
きもちよい死のために苦しみを真っ向から受け止める。それは成長と同義である

簿記に級に受かる
わからないところがあるからべんきょうする

生きるのってたいへんで頭がおかしくなりそうだ 俺にとって自分以外の人間とは 頼る対象 寄りかかる対象でしかない そんな人間には誰も寄り付かない

おれのなか

自分のせかいをもつこと それ以外はとるにたらないことお思えるように 勉強は俺の世界の中で 補足的にやる そうすればできれば さらに自分の世界が強まる

　土日は思考を切った　これから心配。今から仕事。勉強を続けないといけない。