本音メモ

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言えない俺の逆恨みか

もう人の意を汲み取って気を使って顔色伺って、わざとか 俺がそうさせてるのか知らないけど、利用されるのに疲れた もう十分やってきた それでもやめたらそっちがそういうつもりならって顔するんだろうな 知らないだろうけど疲れるくらいもう十分やってきたんだよ

色々と嫌な思いをさせられたと自分としては思っている

わからない事を渡されて処理できず、聞いてもいい加減な事を言われ、また言われても解らないから、ひたすら前回のデータをみて一人でやっているうちに、人に話しかけられないように一人で自分の中にこもるようになった。

自分から閉ざしてまわりと関わることから逃げてしまった自分は負けたのだ。負けた弱者は何も言えないにはもう進展はない。

聞いてもわからないんだ

今は、閉ざしてしまって前向きな気持ちはないけど、最初はがんばった。誰も教えてくれないから、聞いてもわからないから一人でひたすらやった。

能力が足りないのもあるが、人との駆け引きができていないんだろう。あと、人に頼りすぎる。責任感がない。

どうやって生きてくのか

昨日はたまたま停まったバスに乗って、王子駅についた。王将でラーメンセットを食べた。その後電車で田端について、パチンコで負けた。その後池袋に行って打ったら当たって、三千円儲けた。その後マン喫に行って漫画を読んで終電で帰った。

今日はチャリで巣鴨に行ってブラブラした。名古屋の大須みたいな感じだった。富士そばでカツ丼セットを食べた。その後池袋に行って、西口公園でぼーっとして、東口のサウナに行った。今月いっぱいで閉店するらしい。残念。その後エヴァンゲリオンの映画のチケットを買って、時間までちょっとあったので映画館の前でぼーっと立って人の顔を眺めてたら、こじきのおじさんが歩いてきて、「兄ちゃん、女は簡単だぞ、言葉遣いだけ気を付ければいい」と言った。あぁ　と特にリアクションしないでいたら、歩いていった。これからエヴァンゲリオンが始まる。

いや、もうばれ始めている。

周りも無視できない形で表面化し、俺の心が完全に折れる時が次の瞬間に来てもおかしくない。

何かするに当たって、めんどくさいけど平行してエクセルに書きながらやっていかないと、次からまたゼロからスタートで何も積み重ならない。

はー今日は帰り際にめんどくさいことを押し付けられて一人で居残り。四時間近くもやってる俺も俺。帰りがこんな時間。一人でこんなことでこんな時間まで居残ってる俺の事を誰も知らない。知られてもまた困るけど。あぁ綱渡り。
この冷たい社風のおかげで俺はまだ居られている。いつだめになるか冷や冷やしている。

世の中、クソ野郎とクソ女ばーっかしだぁーッハッハッハッハー ハハハー ハーッハッハッハッハー

金曜日の夜から時間が止まっていた。さっきまでずっと寝ながらだらだらしていた。頭が追い付かないまま時間だから出かける。なんだこの生活。

俺は成長しているんだろうか 前に進んでるんだろうか

「不快な刺激が繰り返されているのにも関わらず、自分でそれをコントロールできない事が学習された時」

なぜか会社まできてしまった

なにしにいくの？

何で会社行くの？

　生きていくには、人と繋がらなければならない。人から、はぶかれたら、生きていけない。だから人の輪に入れない、入れないなら入ろうとしないのは、甘えているという事になる。自分が人の輪に入らなかったら困る人がいたら（家族　結婚）、もう嫌だと逃げ出すのはその人を困らせる加害者になるということになる。だから甘えているということになる。
　
　人の中に入らなかったら生きていけない。人の中に入らないという事は、生きていけないということになる。

　俺は逃げている。人の中に入らないから逃げている。人の中に入らないという事は逃げているという事。どの道もない。どこにも行かない。

　人とうまく行かない。そこから逃げている。自分としてはもう人とうまく出来ると思えない。

　頑張るとしたら、人とうまく行かないまま、頑張ろうと思っていたけどそれは無駄で、その道はない。どうしたって人の中に入らなければ道は無いならもう道は無い。頑張る気がもう起こらない。


　死にたいと思わないけど、死ぬしかないように思う。死ぬ以外にない。

　なんで生きているんだろう。何をしているかわからない。

　なぜ自己嫌悪になるのか。自分を否定するのか。その唯一の要因は、それが良いか悪いかは置いておいて、「自分が自分を否定する事」。自分がなぜ自分を否定するのかというと、人からどう見られるか、よく思われていないんじゃないかと考えるからで、俺の場合、もし自分以外の人間が誰もいなかったら、自己嫌悪になる事はだいぶ減ると思う。人からどう見られるか、人に見捨てられたくない。気に入られていたい。気に入られていなくなったら、オワッテしまうと思っている　だから人からどう思われているかを断ち切りたい。

　共通認識
　あうんの呼吸
　

　人にどう思われるかを気にして、人の顔色をうかがっている人間は、人から見たら弱い人間。弱いというだけでなく、いらいらしてくる。
　
　なぜいらいらするか。それは相手が攻撃してくれという態度をしているから。そういう態度をしていると、攻撃する理由は無くても攻撃したくなる。

　
　人からどう思われるかを気にしていると、それを利用される。

　人の領域を侵したり、攻撃をしたりしていないのに、攻撃される。自分の存在を肯定できていない＝弱いということで攻撃される。自己肯定感が弱いということで、利用される。

　
　こうならなきゃ
　こうしなくちゃ
　これをしちゃいけない
　こんなんじゃいけない

が無意識に染み付いている。

　たぶん、自然な状態の自分でいる事が許されない状況にいた。

　人と同じでなくちゃ
　人から変に見られていないか
　
　人の顔色や人にどう思われているかを気にしている。自然な状態の自分でいてはいけないと思っている。

　人にどう思われるかを振り切れなければ先は無い。


　

　こうならなきゃいけないと頭でわかっていたとして、それをずーっと継続していけたとして、その「こうならなきゃいけない」そのもの成れるのか。成れた事が無い。　いいわけだな。

何が足りなかったのか。
何が悪いのか。
何が間違っているのか。

出来ないことは治せない。

人が大事にしているもんを、けがしたくない。人が大事にしている事の、邪魔をしたくない。邪魔をしたくないと思っていても、自分が存在するだけで邪魔になってしまうなら、相手が自分の存在を邪魔だと思ってしまうなら。不本意ではあるけど、相手の邪魔をする者として、堂々と存在せざるを得ない。

人が群れるとろくなことがない。そう思いつつ、群れることを１００％排除できない。それは群れることは現実的に避けられないというのもあるし、自分が求めてしまう。自分以外のヒトから理解されたいと思ってしまう。

求めれば、求められた方はそれに応えようとして、また求めかえして、今度はそれに応えて。暗黙の了解。すぱいらる。だんだん少なからずその形だけが一人歩きして、それに縛られて。それは必要悪なんだろうか。

本物の気持ちがあったら技巧的な事は必要じゃないと思いたい。

責任は欲しくないけど、イニシアティブは欲しい人。

まずどういう流れで何をしているのか教えてくれたら、もっと協力できるかも知れないし、逆にわかりませんとはっきり伝えて無駄に時間を奪う事を防げるかもしれない。

しーんで るのと
おーなじ
いきているー けーどー

ひーとーりー に
ひとつずつー
たいせつなーいのちー

昨日の朝は自転車で蒙古タンメンの本店に行ってみたら、行列ができていたのでやめて、ぶらぶら走っていたら見つけた「玄武」に入って玄武らーめんを食べた。
家に帰って部屋の掃除と洗濯をしてから今度は近くのスーパーに切れていたトイレの電球他を買いに行ったあと夕方まで寝て、池袋に行ってスタバで本を小一時間読んだ。左二つ隣に座っていた大学生の女の子二人組が就活やら卒業旅行やらサークルの話を大声でしていて、全然文字が頭に入ってこなかった。その後パチンコ屋で気まぐれに2000円打ってから漫画喫茶に行ってマンガを読み、TSUTAYAでdvdを借りた後、蒙古タンメン中本（池袋東口）で蒙古タンメンを食べて帰ってきた。


今日はメガマフィンが食べたくて10時過ぎに池袋のマックに来てメガマフィンを食べた。そのあと本屋で本を読んで時間を潰してから、映画ハゲタカを観た。
パチンコで8000円擦り、グレートインディアで豆カレーを食べた


GREAT INDIA





豆カレーとナン　840円　

玄武らーめん 950円

環八沿いにたまたま見つけた。けっこう新しい店舗だった。すんごいこってり。食べ始めてすぐ唇がくっつくくらい。麺はちょっと横に平たかった。そして少し短かった。そのおかげで食べる都度切る必要が無かった。これはお店の特徴なのか横浜家系の特徴なのか。たぶん前者。食べ始めはおいしいけど、こってり過ぎて終わる頃にはちょっともう十分という感じになった さわやかに食べ終われるこってりのラーメンかどうかというと、そうではないのかもしれない

蒙古タンメン 770円

40分くらい並んで入店。味噌ラーメンの上に辛い麻婆豆腐風のあんが載っている。麺は断面がまんまるの麺。ちょっと量が少ないか、麺大盛でもよかったかと思ったけど、食べ終わる頃には満足。辛いのと味が濃いのと熱いのでいっぱいになった しっかり辛い。気を付けないとむせる。

辛くて熱くてしょっぱくてうまかった。

新宿の○Iメンズ館に来てさらっと見てすぐ出てきた。欲しい服のイメージも固まっておらず、当然特にこれといったものもなく。服を一歩踏み込んで見ようとすれば、店の人に何が欲しいか言わなきゃならないから、定まっていない俺は勧められるがままになってしまう。

何かしら決めてから来ることにして、○Iをでてすぐの富士そばで天ぷらそばを食べた。

相手に気に入られることによってしか、自分を受け入れてもらえないのだと勘違いしているのです。


多くの場合他人に自分を理解してもらえることが少ないために、自分の存在基盤が薄くなり、自分を受け入れられなくなるのではないでしょうか。

　池袋の西口側にあるビリヤード場のあるビルに行ったら、けっこうちゃんとしたビリヤード場だった。




　そのビルの一階のゲームセンターの中にある洋食屋で、エビフライとビールを注文した。瓶ビールは四百円で、全部で二千百円だった。値段と量の割に、大して手の懸かった形跡もなく、すごくうまいわけでもなく、ただ高いだけだった。
　
マンガ喫茶で最強伝説黒沢を読んでいた。日曜日の夜の今まで。終電間際の電車で帰る。 月曜日の前日の日曜日の終電間際までマンガ喫茶でマンガを読んで、帰る。

　土曜日、日曜日とずっと寝ていて、日曜日の夕方に初めて外に出て、二万円下ろしてパチンコで擦り、高いだけのエビフライを食べてからマンガ喫茶に行き、終電間際までマンカ゛を読んで帰る。 帰りに何か食べるものをコンビニで買ってカエル